estou triste.
estou a sentir-me cada vez mais sozinho
acredita que me deve ser das coisas que mais me custam a admitir.
sinto-me emocionalmente falhado.
mas tenho sido demasiado orgulhoso para o admitir.
damn me.
continuo na minha esquizofrenia a propósito do meu corpo, que trato como se fosse uma entidade maligna que ocupo temporariamente enquanto o meu verdadeiro se encontra sequestrado algures...
continuo a procrastinar todas as medidas e mais algumas que posso tomar relativamente a isso.
e, definitivamente, sou preguiçoso
o problema de fazer um plano dieta/exercício é a falta de "recompensa" com que vou passar a ter de viver.
com a consequente desorientação emocional e sublimação das minhas piores qualidades em detrimento das melhores
mas como estou, actualmente, também me sinto assim...
assim não é desculpa, eu sei
mas a comida tem sido o meu sexo e a minha droga
a recompensa do final do dia
a compensação da minha enorme carência afectiva.
à qual já devia estar habituado, na verdade, o pouco momento de carinho e afecto genuínos com uma mulher foram há tanto tempo que já nem sei como são.
sim tenho medo
reajo como uma mulher violentada às tentativa de toque físico, mas no meu caso é aos toques emocionais...
que digo!
também reajo mal à tentativa de toques físicos
não estou bem com o meu corpo, tenho vergonha dele
eu sei
devia fazer alguma coisa
e podia deixar de ser fútil
mas eu sou fútil
como todos os outros
é um mal de geração
e voltamos ao mesmo.
e no entanto tenho coleccionado uma razoável quantidade de sucessos, materiais sobretudo
devia sentir-me melhor
mais realizado
e até estou
mas sei que quero e posso fazer mais e melhor
mas estou sozinho e a luta começa a parecer um tanto sem significado
e começo a sentir-me tão cansado...
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