Não sei porque é que ninguém entende as mulheres! Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é preciso seres:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
É muito importante não esquecer as Datas:
Aniversário, namoro, casamento, formatura, menstruação (esta pode salvar-te a vida), entre outras.
E ainda os aniversários dos pais, do irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato/cão.
Vê agora como se pode ganhar ou perder pontos com uma mulher:
1) Tarefas simples
Fazeres a cama (+1)
Deixares a tampa da retrete levantada (-5)
Substituir o papel higiénico que acabou (+2)
Ires ao supermercado só para comprar papel higiénico (+5)
Ires ao supermercado só para comprar papel higiénico mesmo “debaixo” de chuva (+8)
Mas regressares com também cerveja (-15)
Levantares-te de noite porque ela ouviu um barulho estranho (0)
- obs. quando a pontuação é 0, significa que não estás a fazer mais que tua obrigação.
Levantares-te de noite, mas o barulho não ser nada (0)
Levantares-te de noite e o barulho era de um rato (+5)
Matas o rato (+10)
2) Social
Ficas ao lado dela uma festa inteira (0)
Vais beber com os amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Anita (-4)
Anita é loira e magra (-16)
Aninha conhece-te (-180)
3) No aniversário dela ...
Leva-la a jantar fora (0)
Leva-la a jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um tasco (-3)
É um tasco e a televisão está a dar futebol (-10)
4) Passeios com amigos
Sais com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é tem muitas namoradas (-27)
O amigo conduz um descapotável (-180)
A Anita também vai!!! (-500)
5) Uma noite fora...
Leva-la ao cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e que tu odeias (+6)
Leva-la ao cinema para ver um filme que gostas (-2)
O filme chama-se 'O massacre das Amazonas Mutantes do Inferno VIII' (-13)
Mentiste e disseste que seria um filme romântico francês (-135)
6) Grandes questões
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (pois é, aqui perdes sempre um ponto de qualquer maneira!)
Pensas/hesitas antes de responder (-10)
Dizes que não (-35)
Dizes que gostas dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Fazes comentários a respeito do corpo da Anita (-450)
7) Comunicação (quando ela quer dizer alguma coisa – tu não contas)
Ouves com uma expressão atenta (0)
Ouves mais de 30 minutos (+5)
Ouves por mais de 30 minutos sem olhar para a televisão (+10)
Ela percebe que você estás a dormir de olhos abertos (-320)
Percebeste agora como agradar a uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!!!
Basta um pouco de boa vontade. Entendeste ??!!
Caguei-me a rir!
Gostava de me lembrar de estórias destas, assim:
O traseiro comichoso
Um fulano entra à noite furtivamente no gabinete de trabalho de um escritor famoso, esfrega as mãos e bebe um frasco inteiro de tinta. Depois pousa o frasco no lugar, coça o traseiro comichoso e volta furtivamente para casa.
No dia seguinte, o fulano começa a cagar histórias e transforma-se num autor famoso. O outro, sem a tinta, pobrezinho, mergulha numa crise de criatividade e acaba por morrer de desgosto.
A ver no mui excelente "dias felizes"
O traseiro comichoso
Um fulano entra à noite furtivamente no gabinete de trabalho de um escritor famoso, esfrega as mãos e bebe um frasco inteiro de tinta. Depois pousa o frasco no lugar, coça o traseiro comichoso e volta furtivamente para casa.
No dia seguinte, o fulano começa a cagar histórias e transforma-se num autor famoso. O outro, sem a tinta, pobrezinho, mergulha numa crise de criatividade e acaba por morrer de desgosto.
A ver no mui excelente "dias felizes"
Constatação
Este blogue está uma m3rd4.
Vazio de conteúdo.
Falho de objectivo, de propósito.
Despovoado de criatividade e imaginação.
Destituído de um fio condutor ou linha editorial.
Desprovido de um livro de estilo, uma declaração nesse sentido que fosse.
Aquela foto ali do homem-gordo-aranha então, perturba-me.
Pior, espelha-me de algumas maneiras peculiares... incomoda-me.
Não sei porque raio a fui ali colocar.
Depois é a cena de ir "catar" os textos a outros lados...
Quem não dá para mais e se acha demais é o que faz.
Fosca-se...
Na verdade é como que espelha o meu presente caótico estado de alma, o meu zeitgeist se quiserem.
Confusão, desordem, desorganização, caos... O meu castelo de cartas levou com uma aragem e foi com o caraças e mais alguém que ia a passar.
ReInvenção.
Possível.
Haverá energia?
Vazio de conteúdo.
Falho de objectivo, de propósito.
Despovoado de criatividade e imaginação.
Destituído de um fio condutor ou linha editorial.
Desprovido de um livro de estilo, uma declaração nesse sentido que fosse.
Aquela foto ali do homem-gordo-aranha então, perturba-me.
Pior, espelha-me de algumas maneiras peculiares... incomoda-me.
Não sei porque raio a fui ali colocar.
Depois é a cena de ir "catar" os textos a outros lados...
Quem não dá para mais e se acha demais é o que faz.
Fosca-se...
Na verdade é como que espelha o meu presente caótico estado de alma, o meu zeitgeist se quiserem.
Confusão, desordem, desorganização, caos... O meu castelo de cartas levou com uma aragem e foi com o caraças e mais alguém que ia a passar.
ReInvenção.
Possível.
Haverá energia?
To whom it may concern (ou estado de espírito presente, #?)
I have only a huge pile of utter contempt for you.
May it serve you well.
May it serve you well.
A Anedota do Ano
Em tempos de crise, a comédia é sempre um excelente escape da dura realidade à nossa volta, um momento de pausa... "Rir é o melhor remédio", como diz o adágio popular:
Valentim Loureiro ponderou candidatura à Presidência da República
Podem ver mais pormenores aqui.
Este é, de facto, um país de patuscos. Ora vejam:
Valentim Loureiro ponderou candidatura à Presidência da República
Podem ver mais pormenores aqui.
Este é, de facto, um país de patuscos. Ora vejam:
Acriliycs on a Canvas
Ou uma pobre tentativa de fazer uma piada artística, assim meio que inspirada pelo cachimbo da Magritte
Um estupor de uma verdade que parece não ter fim
"o português é capaz de tudo, logo que não lhe exijam que o seja, porque somos um grande povo de heróis adiados”
Fernando Pessoa
A VOZEARIA
«Ao mais inadivinhável indício de que o Presidente da República vai proclamar que o mundo é azul, Manuela Ferreira Leite antecipar-se-á, declarando, sem a propósito visível, que o mundo é azul e que há que impedir o Governo de o tornar cor-de-rosa.
No dia seguinte, porém, Luís Filipe Menezes escreverá que o mundo é redondo e que só uma liderança sem alma nem rumo pode dar mais relevância à cor do que à forma.
Acorrerá então António Borges, dizendo, em entrevista-surpresa, que é ao eleitorado que cabe decidir a cor do mundo, mas que todos os sinais da economia global apontam para que os povos o desejem azul.
Passos Coelho convocará a sua Plataforma e notificará as gravatas de seda presentes de que toda a realidade é mutável e que a cor verde deve começar a ser observada com crescente atenção. Na TSF, Santana Lopes explicará que decretar o mundo azul é um exercício aventureiro, sobretudo quando ainda nem se sabe o pensamento de Cavaco na matéria.
No Porto, Marco António Costa promoverá à pressa um ajuntamento a que chamará distrital, concluindo que, na opinião unânime desse órgão, o que do mundo interessa é a forma, e não a cor, pelo que a oposição do PSD devia fazer-se no sentido de impedir o Governo socialista de tornar o mundo plano. Uma hora mais tarde, Rui Rio dirá nem ter tido conhecimento da reunião e Miguel Veiga responderá à Lusa que não se deixa envolver em garotices.
Carlos Carreiras emitirá um comunicado explicitando que o problema da cor do mundo não existe, porque Lisboa ainda não se pronunciou sobre ele. E, à saída de um jantar no Hotel do Guincho, António Capucho dirá aos jornalistas que tem "obra para fazer" e não "tem tempo para madurezas".
Na SIC Notícias, Ângelo Correia classificará de "precipitada e leviana" a declaração da líder e revelará ser sua convicção pessoal que, uma vez bem ponderado o assunto, a cor do mundo andará entre o verde e o azul-marinho.
Carlos Coelho invocará a extrema complexidade da matéria para afirmar que o partido não terá posição sobre ela até à Universidade de Verão de 2009.
Algures no barlavento algarvio, Mendes Bota sentenciará que não faz sentido pronunciarem-se sobre a cor do mundo enquanto se não promover uma experiência-piloto no Algarve para apurar se ele é plano ou redondo. Esta declaração merecerá de Macário Correia, em Tavira, o comentário: "Não vejo interesse em pronunciar-me sobre as opiniões pessoais de Mendes Bota."
Numa festança improvisada no Funchal, Alberto João Jardim, após denunciar à humanidade que se está nas tintas para os colonizadores do Continente, proclamará que a escolha da cor do mundo é da competência e da responsabilidade exclusivas da líder do partido; e que depois, lá para fins de Março, se discutirá se a cor foi bem ou mal escolhida, extraindo-se desse facto as devidas ilações.
Correrão rumores de que, em Ponta Delgada, Costa Neves terá querido dizer alguma coisa.»
No dia seguinte, porém, Luís Filipe Menezes escreverá que o mundo é redondo e que só uma liderança sem alma nem rumo pode dar mais relevância à cor do que à forma.
Acorrerá então António Borges, dizendo, em entrevista-surpresa, que é ao eleitorado que cabe decidir a cor do mundo, mas que todos os sinais da economia global apontam para que os povos o desejem azul.
Passos Coelho convocará a sua Plataforma e notificará as gravatas de seda presentes de que toda a realidade é mutável e que a cor verde deve começar a ser observada com crescente atenção. Na TSF, Santana Lopes explicará que decretar o mundo azul é um exercício aventureiro, sobretudo quando ainda nem se sabe o pensamento de Cavaco na matéria.
No Porto, Marco António Costa promoverá à pressa um ajuntamento a que chamará distrital, concluindo que, na opinião unânime desse órgão, o que do mundo interessa é a forma, e não a cor, pelo que a oposição do PSD devia fazer-se no sentido de impedir o Governo socialista de tornar o mundo plano. Uma hora mais tarde, Rui Rio dirá nem ter tido conhecimento da reunião e Miguel Veiga responderá à Lusa que não se deixa envolver em garotices.
Carlos Carreiras emitirá um comunicado explicitando que o problema da cor do mundo não existe, porque Lisboa ainda não se pronunciou sobre ele. E, à saída de um jantar no Hotel do Guincho, António Capucho dirá aos jornalistas que tem "obra para fazer" e não "tem tempo para madurezas".
Na SIC Notícias, Ângelo Correia classificará de "precipitada e leviana" a declaração da líder e revelará ser sua convicção pessoal que, uma vez bem ponderado o assunto, a cor do mundo andará entre o verde e o azul-marinho.
Carlos Coelho invocará a extrema complexidade da matéria para afirmar que o partido não terá posição sobre ela até à Universidade de Verão de 2009.
Algures no barlavento algarvio, Mendes Bota sentenciará que não faz sentido pronunciarem-se sobre a cor do mundo enquanto se não promover uma experiência-piloto no Algarve para apurar se ele é plano ou redondo. Esta declaração merecerá de Macário Correia, em Tavira, o comentário: "Não vejo interesse em pronunciar-me sobre as opiniões pessoais de Mendes Bota."
Numa festança improvisada no Funchal, Alberto João Jardim, após denunciar à humanidade que se está nas tintas para os colonizadores do Continente, proclamará que a escolha da cor do mundo é da competência e da responsabilidade exclusivas da líder do partido; e que depois, lá para fins de Março, se discutirá se a cor foi bem ou mal escolhida, extraindo-se desse facto as devidas ilações.
Correrão rumores de que, em Ponta Delgada, Costa Neves terá querido dizer alguma coisa.»
Explicação simplificada da crise financeira despoletada pelo mercado imobiliário subprime nos Estados Unidos e que nos vai muito provavelmente phuder-nos a todos, especialmente àqueles que como eu, se vêm à nesga para pagar as contas.
Genial! Em Português do Brasil. Recebi isto via mail...
"Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !
Viu... é muito simples...!!! "
"Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !
Viu... é muito simples...!!! "
Coisas Inúteis e Irrelevantes
Ranking(s) da UEFA
Cristiano Ronaldo
...
A seu tempo continuarei esta "série" de "coisas" totalmente inúteis e irrelevantes que não trazem valor acrescentado à sociedade mas que mesmo assim a Populaça lhes dá uma atenção do caraças, convencidos ou crentes que contribuem para o que quer que seja para melhorar as suas vidas ou se sentirem de alguma forma "integrados" ou justificados
Cristiano Ronaldo
...
A seu tempo continuarei esta "série" de "coisas" totalmente inúteis e irrelevantes que não trazem valor acrescentado à sociedade mas que mesmo assim a Populaça lhes dá uma atenção do caraças, convencidos ou crentes que contribuem para o que quer que seja para melhorar as suas vidas ou se sentirem de alguma forma "integrados" ou justificados
Subscrever:
Mensagens (Atom)